Una lesión en la espalda me obligó a reevaluar mi relación con el ejercicio.


Desde que tengo memoria, he tenido una relación con el ejercicio. En algunos años la relación fue saludable, dándome una salida para el estrés y la ansiedad y alimentando mi autoconfianza y energía. Otros años, la relación fue obsesiva, impulsada por el odio a sí mismo y una búsqueda interminable para perder peso. Pasé por fases en las que hablé sobre hacer ejercicio para sentirme empoderado, así como momentos en los que compartí por temor a que la gente pensara que era perezoso o poco saludable en una talla 16 (puedo culpar a la gordofobia internalizada por eso). Sin embargo, la mayoría de las veces, la relación ha estado en algún punto intermedio. Sin embargo, cuando cumplí los veintitantos, sabía lo suficiente sobre mí mismo como para saber que el constante ir y venir era agotador. A principios de 2020, decidí cambiar mi relación para hacer ejercicio para siempre.

Tenía una cinta de correr y comencé a experimentar con entrenamientos en casa. No me pesaba después de cada entrenamiento. Encontré un movimiento que disfruté y me quedé con él. A finales de 2020, me sentí mejor y más fuerte que nunca. Y luego me comprometí a llevar las cosas a un nivel superior en 2021, diciéndome lo mismo que me había dicho varias veces antes, sin siquiera darme cuenta. Lo que hice el año pasado, aunque me hizo feliz, no fue suficiente. Creía en el fondo, me guste admitirlo o no, que el ejercicio debería ser un viaje constante de nivelación. Pensé que entrenaría 350 veces en 2021, como si tener 15 días de descanso tuviera sentido. Me iba a casar, y aunque había trabajado para amarme a mí mismo en cualquier tamaño, una parte de mí todavía creía que si no intentaba hacerme más pequeño, fracasaría. Y luego me lastimé la espalda.

La causa exacta de la lesión sigue siendo un misterio, pero hacer que mi cuerpo atraviese uno o dos entrenamientos intensos al día durante 45 días consecutivos es una posibilidad sólida. Diez días después de la lesión, apenas podía caminar sin cojear, pero insistí en superar el dolor y hacer ejercicio de todos modos. Para mí, el dolor fue tan incómodo como perder por completo el hábito de hacer ejercicio. Cojeaba durante los entrenamientos, tomé más ibuprofeno de lo recomendado y me comprometí a permanecer así hasta mi boda. Entonces mi médico me dijo que dejara de hacer ejercicio para permitir que la lesión sanara: no correr, no dar largas caminatas, no pesas, nada. Por supuesto, entré en pánico.

No sabía cómo lidiar con el estrés o la ansiedad sin hacer ejercicio. Tenía miedo de perder el «progreso» que había hecho. Me convencí de que otras personas en mejor forma física superarían la lesión. En este punto, pasé un año haciendo ejercicio con más regularidad que nunca, en parte porque me gustaba y no lo veía como una herramienta para perder peso o un castigo, pero no era toda la historia. Pensé que mi relación con el ejercicio se había curado. No fue hasta que me vi obligado a dejarlo que me di cuenta de que no lo era.

No necesito entender todo; Solo tengo que seguir haciendo el trabajo.

Durante mis ocho semanas sin hacer ejercicio, me vi obligada a tener en cuenta que una parte profunda y oscura de mí realmente creía que era peor persona cuando no hacía ejercicio. Creí en él cuando era un niño, un adolescente y todavía un adulto. Por mucho que hubiera evitado la idea de ejercer el valor moral, la idea estaba tan firmemente arraigada en mí que sabía que no desaparecería a menos que admitiera que estaba allí en primer lugar. Saltarme los entrenamientos fue incómodo para mí, pero ni siquiera tocó la incomodidad de aceptar completamente lo que había estado pasando por mi cabeza todo el tiempo.

En lugar de usar esas semanas sin ejercicio como excusa para dejar que los pensamientos negativos sobre mi cuerpo y mi autoestima broten, fui completamente honesto conmigo mismo. Hablé con mi terapeuta sobre mis creencias rígidas sobre el ejercicio y mi historial de trastornos alimentarios y ortorexia. No recordaba nada, ni siquiera las partes que me hacían temblar los dientes cuando las decía en voz alta. Trabajé en la incomodidad asociada con todo esto.

Para cuando entrenaba (lentamente, con cuidado) de nuevo, había perdido músculo y resistencia y todas esas cosas que pensaba que significaban mucho, pero había ganado una perspectiva importante. Solía ​​pensar que mi relación con la comida y el ejercicio sería buena o mala, curada o no. Pensé que existir en el área gris era un punto de debilidad o fracaso. Ahora sé que será el viaje de mi vida, menos definido por la perfección que por el trabajo en sí. Cuando pienso en mi relación con el ejercicio de esta manera, me parece menos intimidante. No necesito entender todo; Solo tengo que seguir haciendo el trabajo.

Written by A. Hurtado

Soy Asunción Hurtado asesora de imagen, estilista de moda y creadora de Asesoría New Look.
Me apasiona la idea de sacar lo mejor de cada persona y ver como con su nueva imagen es capaz de enfrentarse a los retos con mucha más fuerza.
Nuestros sevicios están totalmente personalizados ¡cada asesoría es única porque cada persona es única!
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